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¿Qué conoces sobre ti? La ventana de Johari

La ventana de Johari es una herramienta muy útil para pensar sobre nuestra mente. Este modelo nos permite adentrarnos en ella para conocernos mejor, comprender lo que nos sucede y poder darle sentido a aquello que vivimos, sentimos, pensamos… Imagina una casa que forma un cuadrado perfecto, dividida en cuatro habitaciones. Dos de ellas forman parte de la fachada exterior, tienen ventanas hacia fuera, por lo que los otros pueden ver lo que hay en dentro de ellas. Perpendicular a esta fachada se encuentra una pared a la que sólo tú tienes acceso, por lo que puedes ver lo que hay en una de las habitaciones exteriores y en otra que sólo tú puedes mirar. Por tanto, hay una habitación expuesta tanto a tu mirada como a la de los otros: es el área pública, la parte de ti mismo que conoces y que los demás también perciben. La segunda habitación, sólo puedes verla tú, no tiene ventana hacia el exterior: es tu área privada, aquella donde guardas todo lo que prefieres que los demás no conozcan, tal vez porque genera emociones como miedo, culpa, vergüenza… La tercera habitación, que tiene fachada a la calle, está expuesta a la mirada de los otros. Sin embargo, desde el lugar en que tú miras no tienes acceso a ella: es el área ciega. La que incluye esas partes de nosotros mismos que no somos capaces de ver, pero los demás sí perciben, y por tanto, se relacionan con nosotros desde esa perspectiva que desconocemos. Nos falta una cuarta habitación, de la que no hemos hablado. Es una habitación en penumbra, sin...

“Ahora me siento vacío”

Buenas tardes, escribo porque estoy atravesando una mala racha y no sé cómo salir de ella. Recientemente me he prejubilado y desde entonces me siento muy mal. No tengo ganas de salir a la calle, ni de comer o ducharme. Todo el tiempo estoy cansado y todo me molesta, mi familia me dice que me enfado demasiado por cualquier cosa y puede que tengan razón. Toda mi vida he estado trabajando, empecé con 17 años y ahora tengo 62. He trabajado duro para mantener a mi familia y ahora me siento vacío. Espero que me puedan ayudar. Hola, te agradecemos que te hayas puesto en contacto con nosotros, imaginamos lo difícil que debe ser lo que estás atravesando. Por lo que nos dices, relacionas estas malas sensaciones con el hecho de haberte prejubilado. Es posible que estés atravesando un duelo por este cambio de ciclo en tu vida. Después de una larga vida profesional, nuestro trabajo puede llegar a constituir una parte importante de nuestra identidad, que nos da sensación de valía. Algunas personas pueden llegar a sentir que su desempeño profesional es lo que les da valor personal, por lo que cuando entran en otra etapa, sienten una sensación de vacío como la que describes. Sería bueno explorar qué significado tiene para ti tu trabajo y si te está ocurriendo algo como esto. Te animamos a apoyarte en una psicoterapia para comprender lo que te sucede y sentirte mejor. Un...

Algunas claves sobre la autoestima

Una de las preocupaciones habituales de las personas que vienen a psicoterapia es que tienen una baja autoestima, y esto es un problema para ellas no sólo porque no se sienten satisfechas consigo mismas, sino porque tiene una serie de importantes repercusiones en su forma de relacionarse y en su calidad de vida. La autoestima es el modo que tenemos de aceptarnos, querernos, respetarnos y cuidarnos. Está muy relacionada con el autoconcepto, es decir, con las ideas que tenemos sobre nosotros mismos. Para pensar sobre la autoestima y cómo lograr mejorarla, tenemos que preguntarnos, ¿dónde se forma?, ¿cuál es su origen? Hoy sabemos que las ideas que tenemos sobre nosotros mismos, no son muy diferentes de otros aprendizajes que hacemos sobre el mundo. En nuestros primeros años, que incluyen la infancia y adolescencia, nos relacionamos con personas que son significativas para nosotros (madres, padres, otros familiares y amigos) y captamos cómo nos miran, qué mensajes nos lanzan, cómo se comportan con nosotros o cuáles son sus respuestas emocionales cuando están con nosotros… Y de esta forma, interiorizamos y hacemos propias esas ideas sobre nosotros mismos que con su comportamiento en relación nos transmiten: soy alguien con quien es divertido estar, alguien aburrido, una persona que genera sensaciones positivas o alguien molesto cuya compañía produce tristeza o enfado. Todas estas ideas configuran cómo nos vemos, qué pensamos que podemos lograr hacer y qué esperamos que ocurra en nuestras relaciones sociales; serán la base sobre la que construyamos nuestra autoestima. Pero, ¿qué ocurre si en esa etapa sensible en la que se dibujan los primeros trazos de nuestra autoestima estuvimos con personas...

“Me siento desbordado…”

Buenas tardes, soy un chico de 24 años y escribo porque llevo un tiempo pasándolo bastante mal. Creo que quiero dejar mi carrera porque me está ahogando, pero no sé cómo hacerlo. Desde siempre se me ha dado bien estudiar, aunque no le dedicaba mucho esfuerzo las cosas se me quedaban con facilidad. En el instituto, mis amigos me pedían que les diera clases con las asignaturas que no entendían y todo el mundo esperaba que hiciera una carrera difícil y que tuviera mucho éxito en la vida. Desde hace seis años estoy estudiando matemáticas y cada vez me gusta menos mi carrera. No consigo aprobar las asignaturas y las épocas de exámenes lo único que quiero es salir corriendo. He pensado en cambiar de carrera pero no sé qué hacer, mis padres me dicen que cómo voy a tirar tantos años a la basura y que si me esfuerzo no tengo por qué fracasar. Cada vez que lo pienso me siento desbordado, al límite y no consigo que la sensación de agobio se vaya con facilidad. Gracias por atenderme. Hola, entendemos lo duro que debe estar siendo sentirte tan mal, el hecho de que hayas decidido escribirnos refleja una enorme fortaleza, a la que puedes agarrarte para resolver lo que te ocurre. Por lo que nos cuentas, a lo largo de tu vida has sentido que se esperaba de ti que tuvieras muy buenos resultados académicos; nos preguntamos ¿cómo te sientes ante esta expectativa de los otros? A veces, cuando sentimos que las personas que son importantes para nosotros esperan algo de nosotros, podemos temer perder algo de...

¿Qué es la mentalización?

“Ayer Ana pasó el día sin apenas mirarme ni dirigirme la palabra. Al principio, su forma de comportarse me molestó mucho y me llegó a enfadar, ¡yo no había hecho nada para que me tratara de esa forma! Suelo pensar que cuando alguien está mal es porque yo he hecho algo malo. Después, empecé a recordar otras veces en las que se había puesto de esa manera; creo que es su forma de reaccionar cuando algo le preocupa. Al final del día, me acerqué a ella y le pregunté cómo se encontraba, entonces me explicó que tenía un problema en el trabajo que no sabía cómo resolver”. La mentalización es una capacidad que nos permite interpretar el comportamiento de los demás y también el nuestro en función de estados mentales, es decir, de pensamientos, creencias, deseos, motivaciones, sentimientos y otros contenidos de la mente. Esta capacidad es esencial para que nuestras relaciones con los demás sean satisfactorias, y también nos sirve para regular nuestras emociones y conductas; su dimensión autorreflexiva nos permite conocer nuestros pensamientos y sentimientos, entender qué los motiva y a qué otros componentes de nuestra vida mental se encuentran ligados. Existen cuatro áreas importantes para desarrollar la mentalización: Conocer la naturaleza de los estados mentales para comprender que éstos son representaciones subjetivas del mundo en nuestra mente, y no se corresponden de forma exacta con la realidad. Construir un modelo de la mente de las otras personas, con estados mentales diferenciados de los propios y un funcionamiento complejo. Gracias a este modelo, podemos predecir y explicar a través de inferencias el comportamiento de los demás. Del...