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Violencia de género en la pareja

En nuestra sociedad, existen una serie de estereotipos sobre lo masculino y lo femenino que favorecen la vulnerabilidad de las mujeres a sufrir un tipo particular de violencia, que llamamos violencia de género. Ésta es la violencia ejercida sobre las mujeres por el hecho de serlo, con el objetivo de mantener un control o dominio sobre ellas, y que provoca importantes consecuencias tanto psicológicas como en su calidad de vida. Existen distintos tipos de violencia de género: Violencia física: son los actos que dañan la integridad física de la mujer que la sufre. Pueden ser golpes, empujones, agarrones, quemaduras… Violencia psicológica: Aquella que produce un daño psicológico, ejercida a través de los insultos, desvalorizaciones, humillaciones, silencios… Violencia sexual: es la que atenta contra la libertad sexual de la mujer, como forzar una relación sexual, manipular mediante coacción para llevar a cabo prácticas sexuales no deseadas, etc. Violencia económica: la violencia económica se refiere a todos aquellos comportamientos que impidan a la mujer administrar sus recursos económicos con libertad, por ejemplo, controlando el dinero del que puede disponer. Violencia ambiental: son todas las conductas que pueden generar control a través de un clima de agresividad que provoca miedo, como golpear puertas o paredes, romper objetos o conducir de forma temeraria. Violencia social: consiste en favorecer el aislamiento social de la mujer a través del control de las personas con las que se relaciona. Violencia vicaria: este tipo de violencia se basa en agredir a la mujer que la sufre a través de otras personas con las que tiene un vínculo emocional, como los/as hijos/as o animales de compañía. Todos estos...

“Ya no sé qué hacer con su inseguridad…”

Hola, llevo saliendo con mi novio tres años y ya no sé qué hacer con su inseguridad. Piensa que no es lo suficiente para mí, que me cansaré de él o le dejaré por otro. Yo intento ser paciente, le digo que es el único con el que quiero estar, trato de que esté tranquilo cuando quedo con mis amigos diciéndole dónde voy a estar y estando pendiente de si me llama o me escribe para que no se preocupe o piense mal, pero le sigue pasando. Últimamente tengo mucha ansiedad, me agobia hacer planes con mis amigos porque sé que va a generar problemas entre nosotros. ¿Hay alguna forma en que pueda hacerle comprender que no le voy a dejar por otro? Gracias. Hola, por tus palabras entendemos lo difícil que debe estar siendo para ti convivir con la inseguridad de tu novio. Nos planteas si hay algo que puedas hacer tú para que se sienta seguro, y tú misma nos dices que has intentado explicarle que quieres estar con él pero como bien describes, esto no es suficiente para calmar su angustia. Entendemos tu deseo de hacerle sentir seguro contigo; sin embargo, esta inseguridad es una sensación más compleja que necesita de un trabajo personal por su parte, en el que analizar cómo se ve a sí mismo y qué espera en las relaciones con los demás. Al leerte nos surge una pregunta, ¿cómo te sientes tú en la relación? A veces, cuando vemos a alguien a quien queremos sufrir, podemos tener el deseo de intentar evitar que lo pase mal, llegando a desconectarnos de cómo nos estamos...

“Soy muy celosa con él, desconfío…”

Buenas tardes, quiero consultar por un problema que tengo en mi relación de pareja. Estuve con un chico durante cuatro años que a menudo criticaba mi manera de hacer las cosas, me decía que tenía que adelgazar para estar más guapa, cosas que me hacían sentir mal. Finalmente me enteré de que me era infiel, llevaba meses con otra chica, y la relación se terminó. Creo que esta experiencia me creó una inseguridad que arrastro hasta ahora. Llevo siete meses con un chico y me siento muy mal, soy muy celosa con él, desconfío de lo que me dice, he llegado a pedirle pruebas de que no ha quedado con otras chicas… Él trata de ser comprensivo conmigo, pero siento que le estoy haciendo daño y también a mi misma, ¿qué puedo hacer para ganar confianza? Gracias. Hola, en primer lugar queremos agradecerte que hayas decidido escribirnos para pedir ayuda, entendemos lo difícil que debe ser sentirte como describes y refleja mucha fortaleza por tu parte tratar de buscar una solución. Tú misma nos dices que sientes que estás haciendo daño a tu pareja y también a ti misma; identificar este dolor es un primer paso que ya has dado para sentirte mejor. Por lo que nos cuentas, el chico con el que saliste cuatro años criticaba tu forma de hacer las cosas y también tu aspecto físico, ¿cómo te sentías cuando lo hacía?, ¿recuerdas algún otro momento en que te sintieras de una forma parecida? Las personas nos formamos una idea de nosotras mismas en función de cómo nos ven los demás, de quienes somos para el otro;...