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Violencia de género en la pareja

En nuestra sociedad, existen una serie de estereotipos sobre lo masculino y lo femenino que favorecen la vulnerabilidad de las mujeres a sufrir un tipo particular de violencia, que llamamos violencia de género. Ésta es la violencia ejercida sobre las mujeres por el hecho de serlo, con el objetivo de mantener un control o dominio sobre ellas, y que provoca importantes consecuencias tanto psicológicas como en su calidad de vida. Existen distintos tipos de violencia de género: Violencia física: son los actos que dañan la integridad física de la mujer que la sufre. Pueden ser golpes, empujones, agarrones, quemaduras… Violencia psicológica: Aquella que produce un daño psicológico, ejercida a través de los insultos, desvalorizaciones, humillaciones, silencios… Violencia sexual: es la que atenta contra la libertad sexual de la mujer, como forzar una relación sexual, manipular mediante coacción para llevar a cabo prácticas sexuales no deseadas, etc. Violencia económica: la violencia económica se refiere a todos aquellos comportamientos que impidan a la mujer administrar sus recursos económicos con libertad, por ejemplo, controlando el dinero del que puede disponer. Violencia ambiental: son todas las conductas que pueden generar control a través de un clima de agresividad que provoca miedo, como golpear puertas o paredes, romper objetos o conducir de forma temeraria. Violencia social: consiste en favorecer el aislamiento social de la mujer a través del control de las personas con las que se relaciona. Violencia vicaria: este tipo de violencia se basa en agredir a la mujer que la sufre a través de otras personas con las que tiene un vínculo emocional, como los/as hijos/as o animales de compañía. Todos estos...

“Ya no sé qué hacer con su inseguridad…”

Hola, llevo saliendo con mi novio tres años y ya no sé qué hacer con su inseguridad. Piensa que no es lo suficiente para mí, que me cansaré de él o le dejaré por otro. Yo intento ser paciente, le digo que es el único con el que quiero estar, trato de que esté tranquilo cuando quedo con mis amigos diciéndole dónde voy a estar y estando pendiente de si me llama o me escribe para que no se preocupe o piense mal, pero le sigue pasando. Últimamente tengo mucha ansiedad, me agobia hacer planes con mis amigos porque sé que va a generar problemas entre nosotros. ¿Hay alguna forma en que pueda hacerle comprender que no le voy a dejar por otro? Gracias. Hola, por tus palabras entendemos lo difícil que debe estar siendo para ti convivir con la inseguridad de tu novio. Nos planteas si hay algo que puedas hacer tú para que se sienta seguro, y tú misma nos dices que has intentado explicarle que quieres estar con él pero como bien describes, esto no es suficiente para calmar su angustia. Entendemos tu deseo de hacerle sentir seguro contigo; sin embargo, esta inseguridad es una sensación más compleja que necesita de un trabajo personal por su parte, en el que analizar cómo se ve a sí mismo y qué espera en las relaciones con los demás. Al leerte nos surge una pregunta, ¿cómo te sientes tú en la relación? A veces, cuando vemos a alguien a quien queremos sufrir, podemos tener el deseo de intentar evitar que lo pase mal, llegando a desconectarnos de cómo nos estamos...

“Soy muy celosa con él, desconfío…”

Buenas tardes, quiero consultar por un problema que tengo en mi relación de pareja. Estuve con un chico durante cuatro años que a menudo criticaba mi manera de hacer las cosas, me decía que tenía que adelgazar para estar más guapa, cosas que me hacían sentir mal. Finalmente me enteré de que me era infiel, llevaba meses con otra chica, y la relación se terminó. Creo que esta experiencia me creó una inseguridad que arrastro hasta ahora. Llevo siete meses con un chico y me siento muy mal, soy muy celosa con él, desconfío de lo que me dice, he llegado a pedirle pruebas de que no ha quedado con otras chicas… Él trata de ser comprensivo conmigo, pero siento que le estoy haciendo daño y también a mi misma, ¿qué puedo hacer para ganar confianza? Gracias. Hola, en primer lugar queremos agradecerte que hayas decidido escribirnos para pedir ayuda, entendemos lo difícil que debe ser sentirte como describes y refleja mucha fortaleza por tu parte tratar de buscar una solución. Tú misma nos dices que sientes que estás haciendo daño a tu pareja y también a ti misma; identificar este dolor es un primer paso que ya has dado para sentirte mejor. Por lo que nos cuentas, el chico con el que saliste cuatro años criticaba tu forma de hacer las cosas y también tu aspecto físico, ¿cómo te sentías cuando lo hacía?, ¿recuerdas algún otro momento en que te sintieras de una forma parecida? Las personas nos formamos una idea de nosotras mismas en función de cómo nos ven los demás, de quienes somos para el otro;...

“No entiendo por qué me cuesta tener pareja…”

Buenas tardes, soy una mujer muy extrovertida, me encanta relacionarme con la gente. He viajado mucho sola y en todos los lugares donde he estado siempre he conocido personas con las que mantengo contacto, incluso una amistad. Considero que tengo una red social muy amplia, sin embargo no entiendo por qué me cuesta tener pareja. He estado con varias personas pero la relación nunca dura más de unos meses, suele ocurrir que me voy distanciando hasta que la relación termina. No llego a comprender por qué tengo tanta facilidad para relacionarme socialmente y no para tener una pareja estable. Gracias por su tiempo. Hola, por lo que nos dices tienes facilidad para relacionarte y mantener vínculos con las personas, sin embargo esto no te ocurre cuando se trata de una relación de pareja. Vemos en tu palabras un deseo de tener una relación de pareja, sin embargo, parece que cuando las has tenido ha habido por tu parte alguna resistencia a mantenerlas, sería bueno pensar en este deseo ambivalente. Cada persona, en función de sus vivencias, va construyendo una idea de lo que significa estar en una relación; para algunas personas implica cercanía emocional y física, compañía, afecto, y para otras supone una pérdida de autonomía, riesgo de caer en una situación de dependencia, es decir, la idea de la pareja y las expectativas sobre este modelo de relación son subjetivas. Este significado subjetivo que le damos influye en nuestra forma de relacionarnos. Dices que cuando estás con alguien un tiempo te vas distanciando, puedes plantearte una pregunta ¿cómo te has sentido cuando has estado en una relación de...

Los 4 estilos de apego

El apego es un vínculo emocional intenso que nos proporciona seguridad para desarrollarnos y sentirnos bien con nosotros mismos y en las relaciones interpersonales, por lo que podemos decir que se trata de una necesidad básica. Los primeros vínculos que tenemos en nuestra infancia, que a menudo se dan entre madres y padres e hijos/as, son especialmente importantes para configurar el estilo de apego, que influirá en cómo nos posicionamos ante las relaciones a lo largo de nuestra vida, con nuestra pareja, amigos, familia… A través de los lazos con nuestras figuras de apego, vamos interiorizando la sensación de sentirnos seguros, aprendiendo qué podemos esperar del contacto con los otros y construyendo la imagen que tenemos de nosotros mismos, por lo que es un elemento clave para nuestra autoestima. Existen cuatro estilos de apego, que dependen de la respuesta que se dio más habitualmente a nuestras necesidades cuando éramos niños/as: Apego seguro: Se desarrolla cuando vivimos cómo nuestras necesidades son atendidas por las personas que nos quieren. Si cuando un niño o niña llora porque tiene hambre o se encuentra molesto recibe la atención y consuelo de sus cuidadores, va aprendiendo que su malestar puede ser calmado. Con el tiempo irá desarrollando esta capacidad de aliviar su malestar y regularse emocionalmente sin necesidad de que estén presentes sus figuras de apego, ya que contará con una representación de las mismas que puede evocar. Este estilo de apego favorece una buena autoestima que le permitirá explorar el mundo con sensación de seguridad en sí mismo. Apego ansioso-ambivalente: Este estilo es el que desarrollamos cuando sentimos que nuestras necesidades son atendidas...