+34 636 662 714 / +34 620 467 441 info@intropsicoterapia.com

“Soy muy celosa con él, desconfío…”

Buenas tardes, quiero consultar por un problema que tengo en mi relación de pareja. Estuve con un chico durante cuatro años que a menudo criticaba mi manera de hacer las cosas, me decía que tenía que adelgazar para estar más guapa, cosas que me hacían sentir mal. Finalmente me enteré de que me era infiel, llevaba meses con otra chica, y la relación se terminó. Creo que esta experiencia me creó una inseguridad que arrastro hasta ahora. Llevo siete meses con un chico y me siento muy mal, soy muy celosa con él, desconfío de lo que me dice, he llegado a pedirle pruebas de que no ha quedado con otras chicas… Él trata de ser comprensivo conmigo, pero siento que le estoy haciendo daño y también a mi misma, ¿qué puedo hacer para ganar confianza? Gracias. Hola, en primer lugar queremos agradecerte que hayas decidido escribirnos para pedir ayuda, entendemos lo difícil que debe ser sentirte como describes y refleja mucha fortaleza por tu parte tratar de buscar una solución. Tú misma nos dices que sientes que estás haciendo daño a tu pareja y también a ti misma; identificar este dolor es un primer paso que ya has dado para sentirte mejor. Por lo que nos cuentas, el chico con el que saliste cuatro años criticaba tu forma de hacer las cosas y también tu aspecto físico, ¿cómo te sentías cuando lo hacía?, ¿recuerdas algún otro momento en que te sintieras de una forma parecida? Las personas nos formamos una idea de nosotras mismas en función de cómo nos ven los demás, de quienes somos para el otro;...

“No entiendo por qué me cuesta tener pareja…”

Buenas tardes, soy una mujer muy extrovertida, me encanta relacionarme con la gente. He viajado mucho sola y en todos los lugares donde he estado siempre he conocido personas con las que mantengo contacto, incluso una amistad. Considero que tengo una red social muy amplia, sin embargo no entiendo por qué me cuesta tener pareja. He estado con varias personas pero la relación nunca dura más de unos meses, suele ocurrir que me voy distanciando hasta que la relación termina. No llego a comprender por qué tengo tanta facilidad para relacionarme socialmente y no para tener una pareja estable. Gracias por su tiempo. Hola, por lo que nos dices tienes facilidad para relacionarte y mantener vínculos con las personas, sin embargo esto no te ocurre cuando se trata de una relación de pareja. Vemos en tu palabras un deseo de tener una relación de pareja, sin embargo, parece que cuando las has tenido ha habido por tu parte alguna resistencia a mantenerlas, sería bueno pensar en este deseo ambivalente. Cada persona, en función de sus vivencias, va construyendo una idea de lo que significa estar en una relación; para algunas personas implica cercanía emocional y física, compañía, afecto, y para otras supone una pérdida de autonomía, riesgo de caer en una situación de dependencia, es decir, la idea de la pareja y las expectativas sobre este modelo de relación son subjetivas. Este significado subjetivo que le damos influye en nuestra forma de relacionarnos. Dices que cuando estás con alguien un tiempo te vas distanciando, puedes plantearte una pregunta ¿cómo te has sentido cuando has estado en una relación de...

Los 4 estilos de apego

El apego es un vínculo emocional intenso que nos proporciona seguridad para desarrollarnos y sentirnos bien con nosotros mismos y en las relaciones interpersonales, por lo que podemos decir que se trata de una necesidad básica. Los primeros vínculos que tenemos en nuestra infancia, que a menudo se dan entre madres y padres e hijos/as, son especialmente importantes para configurar el estilo de apego, que influirá en cómo nos posicionamos ante las relaciones a lo largo de nuestra vida, con nuestra pareja, amigos, familia… A través de los lazos con nuestras figuras de apego, vamos interiorizando la sensación de sentirnos seguros, aprendiendo qué podemos esperar del contacto con los otros y construyendo la imagen que tenemos de nosotros mismos, por lo que es un elemento clave para nuestra autoestima. Existen cuatro estilos de apego, que dependen de la respuesta que se dio más habitualmente a nuestras necesidades cuando éramos niños/as: Apego seguro: Se desarrolla cuando vivimos cómo nuestras necesidades son atendidas por las personas que nos quieren. Si cuando un niño o niña llora porque tiene hambre o se encuentra molesto recibe la atención y consuelo de sus cuidadores, va aprendiendo que su malestar puede ser calmado. Con el tiempo irá desarrollando esta capacidad de aliviar su malestar y regularse emocionalmente sin necesidad de que estén presentes sus figuras de apego, ya que contará con una representación de las mismas que puede evocar. Este estilo de apego favorece una buena autoestima que le permitirá explorar el mundo con sensación de seguridad en sí mismo. Apego ansioso-ambivalente: Este estilo es el que desarrollamos cuando sentimos que nuestras necesidades son atendidas...

“¿Tengo un problema con el compromiso…?”

Buenas tardes, quería consultar si piensan que necesitaría ir a un psicólogo. Hace un año conocí a un compañero en mi empresa, nos llevábamos muy bien y a los tres meses empezamos a vernos fuera de la oficina, aunque yo no consideraba que fuéramos pareja. Estuvimos así dos meses más, y después yo me empecé a agobiar. Esto me pasa habitualmente en las relaciones, al principio estoy ilusionada pero a los meses, cuando veo que las cosas pueden ser más serias, me agobio y dejo de querer verles. Desde que dejé de quedar con él empezó a estar muy pesado conmigo, venía a todas horas a mi puesto de trabajo a interrumpirme, salía a la vez que yo, incluso algún fin de semana al llegar a mi casa después de salir estaba esperándome en mi puerta para pedirme explicaciones de por qué no quiero verle. Me dice que si estábamos tan bien juntos no entiende por qué le dejo, y que tengo un problema en las relaciones que debería consultar. Todo esto me ha hecho pensar si quizá tengo algún problema con el compromiso y debería ir a terapia. Gracias, un saludo. Hola, por lo que nos cuentas durante un tiempo disfrutabas quedando con tu compañero y después dejaste de querer hacerlo. Es importante que tengas presente que tienes derecho a querer dejar de verle y él debe respetar tu decisión. Por otro lado, nos comentas que habitualmente te sientes agobiada cuando ves que las relaciones pueden ser serias, ¿qué significa para ti que la relación sea más seria? Algunas personas interiorizan la idea de que pueden ser abandonadas ante los...

“Relación a distancia, está siendo peor de lo que creía…”

Hola, estoy atravesando una mala etapa y he pensado que me podría ayudar consultar. A mi pareja le ofrecieron un contrato de trabajo de un año en el extranjero. Estuvimos pensándolo y decidimos que debía aceptarlo, es una buena oportunidad profesional para él y sería estar solo un año separados. La cuestión es que llevamos cuatro meses de relación a distancia y está siendo peor de lo que creía. Al principio todo iba bien, hablábamos todos los días y me organizaba mis horarios para poder coincidir con él, pero poco a poco nos hemos ido alejando. Siento que cada vez tenemos menos cosas de las que hablar, a veces me apetece más quedar con mis amigos que esperar a que podamos coincidir, entonces me siento muy culpable. A pesar de que hablemos, me sigo sintiendo sola. No sé si debería hablarlo con él, temo que le duela y la relación se termine. Hola, entendemos lo difícil que debe estar siendo cuidar tu relación de pareja en la distancia. Por lo que nos cuentas parece que tus necesidades son distintas a las que tenías en las primeras semanas desde que se marchó. Al inicio, necesitasteis encontrar la manera de vincularos en la distancia, hablando por teléfono a diario. Así, construisteis una forma diferente de estar en pareja a la que teníais cuando vivíais en el mismo lugar. Ahora, sin embargo, parece que es importante para ti quedar con tus amigos y esto significa estar menos disponible para acercarte a tu pareja. Nos cuentas que esto te hace sentir culpable y que temes que hablarlo con él haga que la relación...